Вас приветствует педагог-психолог высшей квалификационной категории

 

ОЛЬГА ВЯЧЕСЛАВОВНА ВОЛИКОВА

 

 

 Уважаемые родители!

Здравствуйте, дорогие родители. Сегодня хотелось бы поговорить о чрезмерной опеке ребенка со стороны родителей. Таких родителей принято считать Очень Хорошими и Заботливыми. На самом деле они просто душат ребенка своей опекой и заботой.
За всем этим стоит страх, что с ребенком случится что-то непоправимое, если от него отойти хоть немного в сторону. Родители не доверяют своему ребенку. А такое поведение присуще людям тревожным, неуверенным в себе (и как следствие - в сыне или дочери).
Таким родителям очень трудно "лтпустить" ребенка в большую жизнь - в детский сад, в первый класс, в подростковый мир. Если бы они могли выбирать, то оставили бы любимое чадо при себе навсегда...
Если это про вас, подумайте, что большую часть своей жизни ребенку придется провести без вас, и поэтому, как это ни дико для вас звучит, ваша задача - стать в глобальном плане ненужным.
Поэтому начинайте ребенка постепенно отпускать.Процесс это долгий. Как это делается?
Не существует волшебной кнопки, нажав на которую, можно включить программу разумного дистанцирования. Нужно в этом деле двигаться маленькими шажочками. Сегодня делегируем ребенку какие-то полномочия, через неделю - еще что-то, через месяц - еще немного расширим список.
Кроме того, важно научиться еще и занимать себя, поскольку "живут жизнью детей" обычно те родители, собственная жизнь которых более ничем не заполнена - нет увлечений и любимого дела. Ищите себе увлечение - это сильно поможет снять стах за невостребованность собственной жизни, которая и толкает к гиперопеке.
Гиперопека подразумевает помимо контоля еще отсутствие обязанностей. Сначала родители, считая ребенка маленьким, ограждают его от любых усилий и ответственности. Однако наступает момент, когда пора бы что-то уметь, но из-за гиперопеки у ребенка нет ни инициативы, ни навыков, ни желания.
Понимая, что сказанное в какой-то мере относится к каждой семье, постарайтесь наделить ребенка посильными и адекватными возрасту обязанностями, постараясь при этом мощно их мотивировать - в соответствии с его интересами.
Конечно, если сын или дочь ничего тяжелей тарелки не поднимал, а мелкую моторику тренировал посредством компьютерной мышки, им очень трудно будет заставить себя вот так вдруг ходить в магазин за хлебом. Но если призом за работу будет небольшой семейный праздник, или поход в парк, - возможно, лед тронется, и процесс пойдет.
Так что, уважаемые родители, помним, о том, что нам нужно вырастить трудолюбивого и благодарного ребенка, а без труда - никак... Гиперопека - это неприятная вещь, нарушающая теплые и доверительные взаимоотношения. Постараемся не допустить ее в свои сердца и поступки. Будем желать и стремиться к соблюдению балланса между хочу и надо.
А нашим детям, в непростое время нужно все уметь, позвольте им пробовать, ошибаться,и снова пробовать. Всегда ваша - педагог-психолог Воликова Ольга Вячеславовна.
В тексте использованы материалы из книги Натальи Царенко "Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений" Ростов - на - Дону, 2016

 

Сегодня наш разговор  о воспитании ребенка. Все родители хотят и работают над тем, чтобы сделать жизнь своего ребенка максимально комфортной. Такое желание естественно. Однако, в силу ряда причин, и о них мы поговорим конкретно, из любимого чада вырастает "пуп земли". Хорошо это или плохо? Я думаю, ответ очевиден. Так почему же такое случается? ведь мы ему дали самое лучшее, а он... попробуем разобраться. Интересы семьи, воспитывающей "пупа земли" сосредоточены на маленьком сокровище, любое желание принца или принцессы исполняется тут же и беспрекословно, запретов почти не существует, а если кто и попытается возразить, чадо легко справится с этой проблемой, закатив истерику. Видеть деточкины слезы (а скорее выдержать вопли) не в силах никто, поэтому ребенок очень быстро добивается от родителей идеальной управляемости. Развлечения ребенка порой разрушительны для окружающего пространства, однако семья оправдывает любые "художества" простой фразой "это же ребенок!" Итог такого подхода, как правило, плачевен - практически ни один ребенок в таких условиях не может сохранить адекватное отношение к себе и окружающим и уберечься от звездной болезни.
Чаще всего так ведут себя родители, которым ребенок дался непросто (сложные беременность или роды, тяжелое заболевание). Такие родители будут не просто молиться на него, но и оберегать сверх меры. А это закрепит в нем инфантильность и ощущение исключительности. Чаще всего случается так, что ребенок давно уже крепок и здоров, а испорченный трепетным отношением родных характер - остался. Даже больному ребенку дацте возможность жить нормальной жизнью, чтобы он мог стать психологически полноценным человеком.
Долгожданный ребенок, родившийся поздно и живший в атмосфере всеобщего поклонения и восхищения станет для родителей в старости не опорой, а испытанием.
Дети, на которых родители возложили миссию получить все, что не смогли они, живут словно за двоих, получая двойную порцию игрушек, сладостей и поблажек.Идиллия дает трещину примерно в года три, когда ребенка накрывает первый возрастной кризис и он становится неуправляемым. И окончательно образ ребенка-ангелочка рушится в подростковом возрасте, когда у ангела вырастают рожки и он способен забодать и всю свою семью, и окружающих (и делает это с удовольствием). Даже если формально некоторые ограничения имеются, ребенок их нарушает, поскольку с него все равно не спросится ничего. Он все решает сам: где и как долго гулять, драться или нет, брать чужое или нет, курить или не курить - и более того, считает себя вправе регулировать жизнь всей семьи, подчиняя всех своей воле и становясь настоящим домвшним тираном.
Что же делать, если вы узнали свою семью в одной из этих картинок?
Постараться честно оценить, действительно ли ваш ребенок лучше ВСЕХ на свете. Даже если он действительно гений, самый красивый и вообще самый-самый - это не означает, что все это прямым текстом нужно ребенку сообщать.Если ваши эмоции по отношению к ребенку зашкаливают, то хотя бы выражайте их правильно: не восхищайтесь: "Ты у меня самая лучшая на свете!", а говорите: "Я тебя люблю!"
Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее чадо утащило чужую игрушку из садика (он не нарочно); если просто разведут руками, когда десятилетнего застанут за мучительством соседского кота (это вообще был не он); если будут покрывать двенадцатилетнего, избившего одноклассника и снявшего про это видео (его спровоцировали); если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого (вместе с папиным) пятнадцатилетним подростком, взявшим отцовскую машину "просто покататься", - то в семнадцать родителям, вполне возможно, придется "улаживать" последствия вечеринки, на которой он с группой подвипивших друзей изнасилует одноклассницу - и это лишь начало большого пути. Мамы и папы, ослепленные любовью, иногда всю жизнь так и живут с закрытыми глазами.
Если это ваш случай - вам придется взять себя в руки, запастись ОГРОМНЫМ терпением (чем больше запущена ситуация, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь), и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень принодится: ведь если правила игры установите не вы - это сделает сама жизнь. И гораздо жестче.
При этом имейте в виду, что придется быть последовательными:ведь строгость ваших законов будет компенсироваться необязательностью их исполнения - грош им цена, не стоит и начинать.
Ребенок, лишенный понятий о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он в любой момент готов к тому, что и по отношению к нему люди будут вести себя точно так же.Отсюда и повышенная конфликтность, агрессия (такой ребенок словно живет в состоянии повышенной боевой готорвности), отсюда и постоянное недовольство собой и миром: он может разбросать игрушки, кидаться едой, подраться - и все это, казалось, без причины. А еще в глубине души ребенок ощущает тягостное чувство вины: он же прекрасно понимает, что общество такого поведения (а значит, и его самого) не приемлет.
Не бойтесь утратить любовь ребенка, не стыдитесь его воспитывать - ведь вы действуете для его блага. Когда вы боитесь сломать личность сына или дочери, боитесь любых насильственных действий (даже попытка надеть зимой колготки некоторыми родителями воспринимается как посягательство на его личную свободу). Подумайте лучше о другом: человек, волнующийся о том, не пережмет ли он с дисциплиной, сумеет соблюсти баланс. Но ведь гораздо хуже будет получить "плоды воспитания", не знающих никаких границ. То, что не смогли осилить родитель, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто... Поэтому лучше, если формированием личности будете все же заниматься вы сами - твердо, но уважая ребенка.
Спасибо, до свидания, ваш педагог-психолог Воликова Ольга Вячеславовна
Материалы для консультации подготовлены на основе книги Натальи Царенко "Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений"

 

 

 

 

 

 

Дорогие друзья, здравствуйте!


В течение года мне неоднократно приходилось сталкиваться с проблемой, когда родители беспокоились о изменениях, происходящим с их старшим ребенком, после появления в семье малыша.


Проблема появляется "вдруг", ведь родители "готовили" старшего к пополнению в семействе. Вопрос в том, "правильно ли готовили?"
Изменения структуры семьи - всегда событие. подготовка к нему необходима не только бытовая (купить кроватку, оборудовать уголок), но и психологическая.
 Появление второго малыша неминуемо ведет к изменениям в укладе семейной жизни. это далеко не всегда понятно ребенку, даже если он просит "купить" братика или сестричку. В доме появляется "маленький захватчик" не только территории, но и внимания его родителей. А обещали, что он с ним будет играть, рисовать, смотреть мультики. А малыш лежит, плачет, писает и кушает.И никто не рассказал, что сестричка еще должна вырасти, многому научиться, да и на руки ее брать просто так нельзя, когда очень хочется. Сплошная несправедливость.

Если вовремя не заметить это "непонимательное" состояние первенца, то можно получить и проявление ревности. Формы этого могут быть разными: хныканье и представление себя маленькой "лялечкой", а могут проявиться и агрессивные моменты поведения.
Преодолеть трудности поможет правдивый рассказ о младенце, о его временной беспомощности. А ухаживая и любуясь малышом, привлекайте и первенства, обняв и приласкав его при этом. Расскажите старшему ребенку в семье о высокой "миссии Старшего", что он может научить маленького члена семьи всему, что сам умеет: и играть, и говорить, и кушать, и слушать, и дружить, и заботиться.

Надеюсь, эта информация была интересна Вам.

До свидания.

Ваш педагог-психолог Воликова Ольга Вячеславовна