Развитие у ребёнка чувства ответственности

Ответственность — довольно абстрактная категория, связанная с волей, свободой, осознанием последствий. Можно часами объяснять ребенку, что вы имеете в виду, призывая его к ответственности, но гораздо проще предпринять конкретные шаги для развития этого качества.

Развитие у ребёнка чувства ответственности

В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания.

В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво.

Ответственность — это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.

Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать. Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.

Это тупиковый путь для формирования ответственности. В 21 веке можно смело утверждать, что дети — это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.

Развитие у ребёнка чувства ответственности

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» — прим.ред.):

  • Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
  • Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились  из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
  • Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения.

Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет.

Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп — тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела.

Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым — учебниками, камешками, рогатками.

Он сам может выбрать наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? воспитательница переживет.

Чувство собственного достоинства

В психологии считается, что ответственность завязана на самооценке.

Работает это примерно так: у человека возникает чувство компетентности и контроля, некая уверенность в том, что он может справиться с возникшими проблемами, и тогда он радостно берет на себя важное дело.

Когда он видит, что дело спорится, а золотая рыбка уже неделю не бедствует и не всплывает кверху брюхом, ребенок чувствует гордость за свои достижения, еще больше растит самооценку и готов взять на себя новую задачу — попытаться пришить пуговицу к кукольным штанам.

Это не значит, что вся семья круглосуточно должна причмокивать языком и восхищаться ребенком: «Что за красавец, что за молодец!» Мы можем поддерживать детские начинания более эффективным способом: обеспечить собственный позитивный настрой и четкую обратную связь: «Семен! Спасибо! Ты очень помог мне загрузить стиральную машину. К сожалению, тюбик с краской был лишним в барабане. Давай попробуем загрузить машину еще раз». Говорите о последствиях детских дел, но не бейте по самооценке, она здесь страшно важна.

Развитие у ребёнка чувства ответственности

Совместная деятельность и домашние обязанности

Кроме образовательного, есть и иной смысл в приглашении детей к совместных делам. Например, ввинчивая вместе с папой гайки от стеллажа, ребенок чувствует, что его ценят, ощущает гордость и общность с трудовыми резервами семьи.

Американские исследователи из  колледжа Уэлсли в штате Массачусетс провели исследование, анализируя статьи и письма читателей в журналах для родителей в период с 1920-х годов до 2006-го, и без всякого удивления обнаружили, что за последнее столетие детские домашние обязанности постепенно исчезли и заменились на пару тривиальных забот: унести тарелку в мойку после ужина и пойти учить уроки. Между тем, именно домашние хлопоты помогают детям развивать эмпатию, вносить свой вклад в благополучие близких и развивать ответственность, считает один из авторов работы ассистент-профессора Маркелла Резерфорд. Не бойтесь поручать ребенку изготовление бутерброда или мытье чашки, иногда это окажется полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии.

Не бойтесь поручать ребенку приготовление  бутерброда или мытье чашки — иногда это может оказаться полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии три раза в неделю.

Формирование ожиданий

Упрекая ребенка в безответственности, мы выдаем самосбывающееся пророчество. Дети очень верят родительским ярлыкам и стараются соответствовать. Если парень постоянно теряет варежки, забывает на площадке машинки, не помнит, куда дел пластмассовое ружье, вместо того, чтобы придумывать рифмы к «растеряше», помогите ему.

Изобретите секретные приемы суперагентов, которые осматривают песочницу, покидая ее, загибают пальцы, пытаясь сосчитать варежки или оборудуют свои автомобили веревочками, которые можно связать с ботинками. Если ребенок умеет читать, потренируйтесь в составлении списков, расписаний и нумерованных пунктов «что я проверяю перед выходом на улицу».

В общем, вместо порции осуждения программируйте решения проблем.

Вопрос вместо указания

Людям, привыкшим к армейским порядкам, проще раздавать приказы: «Стой-сь, равняй-сь, кровать заправить!» Но любящие родители, которые несмотря на утреннюю спешку, интересуются у ребенка, какую из гигиенических процедур он забыл выполнить, выиграют в долгосрочной перспективе. Это же не они отправляют маленького человека чистить зубы, а он сам вспомнил, сам пошел и сам почистил… Да и еще и зеркало на радостях помыл.

Не переборщить

Домашние дела, самостоятельность и зоны ответственности  — хороши, но они должны соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если загружать детей непосильными задачами, есть риск вызвать ощущение несостоятельности, а то и панику.

Золушке однажды приказали за ночь перебрать мешки с зерном, но эта проблема может выглядеть пустяком по сравнению с предложением загрузить посудомойку, которая в два раза больше вашего помощника.

Смотрите на ребенка, на то,  с чем он легко справляется, на то, что ему пока не удается, и делайте выводы.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-vospitat-otvetstvennost/

Воспитание ответственности у ребенка — Психологос

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку — в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам — пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать — каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно — пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) — то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки — он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить — бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты — но все-таки брат. Результат — беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д.

Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг.

Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам.

Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении.

Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать.

Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты.

Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Читайте также:  Валентинки из фетра своими руками

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: «В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда.

Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело».

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

  • ​​​​​​​Вы пользуетесь именно «я-высказываниями», от своего лица, и по возможности более краткими.
  • Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.
  • В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, — от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Развитие у ребёнка чувства ответственности

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vospitanie-otvetstvennosti-u-rebenka

Как воспитать ответственность у ребенка?

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

  1. Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.

  2. В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

  • выполнение договоренностей между людьми;
  • быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
  •  успешно выполнять свои социальные задачи;
  • принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей.  Первый  — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются.

Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком.

Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс.

 Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс.

Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль.

Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

  1. Событие планируется (не является случайным или стихийным)
  2. Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
  3.  Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
  4. В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
  5. Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым.

И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение.

 Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу.

У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда.

Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено.

По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко.

 В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать.

Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода.

Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

Все вышеперечисленные рекомендации будут работать в том случае, если в семье создаются условия для формирования ответственности. Этих условий несколько.

  1. Личный пример взрослых. Быть самим ответственными (выполнение договоренностей, держать слово)
  2. Давать ребенку поручения и выбор;
  3. Уважать выбор ребенка, каким бы странным он не казался взрослым;
  4. Поощрять ответственное поведение;
  5. Давать право выбора;
  6. Учить ребенка прогнозировать результаты собственных действий;
  7. Учить ребенка расставлять приоритеты;
  8. Пошаговое приучение к действиям. Поручая что-то, Вы должны быть уверены, что ребенок это умеет.
  9. Режим дня. Границы. Определенность. Поручение должно быть понятным для ребенка.
  10. Самоконтроль как сформированный навык.

Источник: https://peter-zarubin.ru/kak-vospitat-otvetstvennost-u-rebenka/

Методическая разработка ( группа) на тему: Воспитание чувства ответственности у ребёнка. | Социальная сеть работников образования

  Воспитание чувства ответственности у ребёнка.

  На протяжении многих лет смысл слова «ответственность» существенно изменился. Для того чтобы увидеть проявления чувства ответственности в широком смысле, достаточно пойти прогуляться по улицам, получить ин-формацию из интернета или с телеэкрана телевизора.

  Несколько лет назад был принят Закон Краснодарского края № 1539-КЗ от   21 июля 2008года « О мерах по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних в Краснодарском крае».

Спустя год после принятия этого важного, на мой взгляд, документа меня попросили выступить перед аудиторией : «Какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?»

  «…Необходимо быть ответственным, прежде всего родителям за своих детей, приучать своих детей нести ответственность за свои слова и поступки…»

   С чего начать воспитание ответственности? Во многих семьях полагают, что решение проблемы – установить постоянные обязанности для детей. Но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.                                  

  Таким образом, чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома и вне семьи. Мы должны помочь ему понять ценность человеческой жизни и необходимость заботиться о других. Ребёнок не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытал её.

    Очень важно, чтобы он ощущал себя нужным человеком, равноценным со всеми остальными членами семьи, имеющим право голоса, активно участвующим в кругу своей семьи.

  Проблема ответственности детей за своё поведение поднимает, в свою очередь, такой вопрос: существует ли какой-нибудь определённый тип поведения с детьми, который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?

  Формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, долго ли ребёнок убирает в комнате, складывает ли свои вещи и т.д.

, а в том, приучен ли он заботиться о себе и о других людях. Поначалу  ребёнок будет допускать ошибки: пролил на пол, вовремя не убрал, потратил свои сбережения на ерунду и т.п.

Ведь неудачи – неотъемлемая часть детства, заложенная в самой природе взросления.

  Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребёнок чувствует, что его любят, уважают, что он нужен окружающим его людям. Требования к ребёнку должны быть соизмеримы.

Если мы будем требовать от детей больше того, что они могут, они сделают вывод – взрослые сильнее. Если мы будем занижать наши требования, то лишим детей возможности почувствовать, что они могут тоже внести свой вклад в общее дело.

Лучший способ установить равновесие на семейном совете.

 А вот такие утверждения только вредят:

  Отрицание. «На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь свою сестричку».

  Непризнание. «Разве ты такой? Да нет, это просто в тебе зверь какой-то сидит?»

  Подавление. «Скажешь ещё раз так…, смотри, накажу! Хорошие мальчики и девочки так не говорят».

  Приукрашивание. «Разве ты и вправду ненавидишь сестру? Наверное, она просто тебе надоела. Нужно уметь сдерживать свои чувства, эмоции».

  Взрослые забывают, что чувства, эмоции, как поток реки, нельзя остановить. Их нужно принять, отнестись с уважением и направить в другое русло.

  Верный шаг – заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют. Задача взрослых – прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.

  Взрослые должны руководствоваться следующим: «Я хочу понять своего ребёнка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить своё понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».

  Нельзя делать ребёнку такие замечания, которые вызывают у него ненависть, агрессию, досаду. Напротив, лучше вот такие утверждения: «У тебя был трудный день», «Тебе нелегко пришлось», «Видимо, ты с кем-то поссорился».

Читайте также:  Летучая мышь из бумаги

 Лишь завоевав доверие ребёнка, можно подготовить почву для перемен в характере ребёнка.

  Прислушиваться к ребёнку. Если родителей не интересуют мысли, чувства детей, дети будут испытывать разочарование, досаду: «Меня не любят», «Я глупый». Иная позиция взрослых пробуждает в ребёнке чувство уверенности в себе. Следовательно, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.

  Не дать созреть «гроздьям гнева». Взрослые должны сознательно исключить такие выражения и замечания, которые вызывают у ребёнка чувство неприятия, ненависти.

  Оскорбления. «Ты – позор для своей школы и семьи».

  Ругательства. «Хлюпик, дурак, идиот».

  Угрозы. «Пока не будешь хорошо себя вести, не подходи и не проси купить тебе…».

  Обвинения. «Ты первый всегда начинаешь ссориться».

  Демонстрация власти. «Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут».

  Просим «без личностей». Взрослые, выражая свои чувства и мысли, должны щадить личность ребёнка, его достоинства, воздерживаться от язвительных замечаний.

В таком случае, в душе ребёнка начинают складываться другие основы поведения. Атмосфера искреннего сочувствия сближает ребёнка и взрослого.

Ребёнок замечает искренность, внимание, тактичность и подражает взрослым. Не сразу, постепенно усилия родителей будут

вознаграждены. Они добьются пробуждения чувства ответственности у ребёнка, которое крепнет на основе жизненного опыта самого ребёнка и становится важной чертой его характера.

  Чувство ответственности не является врождённым, его нельзя приобрести автоматически. Это многолетняя ежедневная практика.

  С самого раннего возраста можно воспитывать чувство ответственности у ребёнка, предоставив ему право голоса, а в делах право выбора. Когда малышу исполняется шесть или семь лет, он уже достаточно вырос, может высказать своё мнение, осознаёт необходимость сотрудничества. Многие дети жалуются: «Мои родители ведут себя так, как будто я всё ещё маленький».

Взрослые должны понять, что дети растут, с каждым годом  у них расширяются умения и навыки, которые позволяют им выполнять более сложную работу. «Откуда вы знаете, что я этого не могу, если вы не даёте мне попробовать?» —  вопрос звучит справедливо.

Ощущение , что ребёнок внёс реальный вклад в общее дело, гораздо важнее, чем те погрешности, которые , естественно будут.

  Обучаясь в школе, дети с самого первого года обучения должны усвоить, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит на них. «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий.

Они также важны для тебя, как для нас – наша работа». Главное значение домашних заданий – они дают ребёнку опыт самостоятельной работы.

Естественно задания должны соответствовать способностям ребёнка, чтобы он смог заниматься сам или с минимальной помощью.

  Итак, наша цель – дать ребёнку понять, что он как личность должен обособиться от своих родителей, осознаёт свою индивидуальность, сам несёт ответственность за свои удачи и неудачи.

  Если мы хотим, чтобы наши дети были ответственными гражданами , мы должны проявлять с ними неподдельную заботу о близких людях, поощрять их участие в общественной жизни, помогать им осознавать, что их усилия, старания для достижения благородной цели, тоже что-то значат. Ведь отчаяние и отсутствие надежды заставляют человека вести себя безответственно и беспечно.

Источник: https://nsportal.ru/detskii-sad/vospitatelnaya-rabota/2016/03/23/vospitanie-chuvstva-otvetstvennosti-u-rebyonka

Как развить у ребенка чувство ответственности

Как нужно воспитывать ребенка, чтобы привить ему чувство ответственности.

Чувство ответственности – одно из базовых, определяющих в человеческой природе. Оно формируется вместе с общим фундаментом будущей личности ребенка. Поэтому целенаправленно развивать ответственность в малыше – первоочередная задача родителей, ответственных за будущее ребенка.

К сожалению, многие родители в вопросах воспитания руководствуються принципом не напрягай. Ребенка не обременяют поручениями и обязанностями, не дают отвечать за свои и чужие поступки, мотивируя это тем, что он же еще маленький.

 И не замечают, какую резко отрицательную черту закладывают в свое чадо – ту самую, столь мешающую в жизни безответственность.

Что становиться еще страшнее, когда понимаешь, что исправить ошибки воспитания и искоренить эту черту во взрослом человеке очень нелегко, а иногда и просто невозможно.

Разумные действия родителей

Мамы, не разрешающие детям помогать по хозяйству, делать покупки, носить свои вещи вредят малышу. Как, если не примером и конкретными действиями, развить в ребенке чувство ответственности? Запомни – у малыша не должно быть осознания того, что, если он не сделает посильное сам, кто-то решит проблему за него. Самостоятельность и чувство ответственности – чувства взаимопорождающие.

Деньги любят счет

Не менее неправильным является классическое в нашей стране отношение родителей к карманным детским деньгам. Ребенок получил несколько гривен и теперь считает, что может потратить их на что угодно, но, главное, на себя? Твоя ошибка. Необходимо доходчиво объяснить ему, что попусту тратить деньги нельзя и выбор покупки должен быть разумным и кропотливым.

Той же цели послужит практика детской копилки – если ребенок хочет какую-то серьезную вещь – велосипед, компьютер, ролики, или домашнее животное – ему следует накопить необходимую сумму самостоятельно. Пусть не всю, какой-то процент –  воспитательный эффект такой практики сложно переоценить.

Мой маленький друг

Еще одним прекрасным способом вырастить здоровую, ответственную личность – завести домашнее животное.

Но, в этом случае, родителям не стоит забывать, что без их помощи, постоянного контроля и советов малышу просто не обойтись. Ответственность за жизнь живого существа должна воспитываться на положительных моментах, а не на безысходности.

Малыш должен учиться менять ему туалет, выгуливать, кормить, а не только играться. Твоя позиция по этому поводу должна быть разумной и гуманной, фразы “ты просил – мы купили, поэтому смотри, а то выбросим” – ущербны по сути.

Ими ты только прививаешь ребенку безразличие к жизни окружающих существ. И кто знает, что вырастет из такого ребенка…

Домашние хлопоты

Конечно же, воспитать в ребенке чувство ответственности за короткое время невозможно.

Ее нужно собирать по крупицам, с каждым прожитым годом и, порой, заложить это качество в личность ребенка помогают даже самые простые поручения или просьбы о помощи по хозяйству.

Пусть сын или дочь делают подвластные им домашние дела: уборка, мытье посуды, покупка молока и хлеба – не слишком сложное задание даже для первоклассника. Не ограничивай зону его ответственности уборкой игрушек. 

Я – сильный

Не ограничивай общение и зону ответственности ребенка и перед младшими детьми – братьями или сестрами, и людьми старшего поколения – бабушками и дедушками. 

Даже минимальная помощь старикам или маленьким деткам – большой плюс к будущему ребенка. Но не стоит подавать такие действия ребенка, как подвиг – особенная похвала или твой бурный восторг приучат ребенка к тому, что помогать младшим или старшим – необязательно, и делать это можно только по праздникам. Такая позиция, в конце концов, обернется именно против тебя.

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/kak-razvit-u-rebenka-chuvstvo-otvetstvennosti/

Как воспитать ответственность у ребенка

Современные родители хорошо понимают, насколько важным и нужным является для ребенка формирование чувства ответственности. Ответственность бывает разной: за поступки и действия, за слова и обязанности, за принятие решений и взятие обязательств. Это качество не дается ребенку от рождения, оно развивается с годами.

И насколько верно родители, педагоги и воспитатели смогут подойти к вопросу развития ответственности у подрастающего малыша, настолько ответственным и самостоятельным он вырастет. Некоторые дети становятся ответственными очень легко, другим для формирования этого качества требуется много времени и родительского терпения.

Быть ответственным — значит уметь самостоятельно принимать решение и осознанно его выполнять.

Чтобы стать ответственным ребенку необходимо выполнение определенного ряда факторов, таких как:

С чего нужно начинать приучение ребенка к формированию ответственного поведения? Как вариант, Вы можете опираться на предлагаемую пошаговую схему воспитания у ребенка ответственности.

Сначала, ребенок может стать Вашим помощником.

Впервые принимаясь за какое-то дело, ребенок испытывает очень много переживаний: получится ли у него, сделает ли он хорошо, похвалят ли его родители.

Поэтому на этапе «ребенок — помощник» постарайтесь хвалить и поддерживать малыша, как можно чаще. Вы можете вместе вытирать пыль, мыть посуду, ухаживать за домашним питомцем, готовить несложную еду.

 

На втором этапе ребенок нуждается в напоминании и контроле.

Но делать это стоит спокойно, доброжелательно и мягко, без особого давления, а лучше — в игровой форме («Мне кажется, я слышала только что, как твои сапожки тихонько плачут с прихожей, очень ждут, когда же ты их помоешь и уберешь в шкаф!».

А после того, как ребенок справится с заданием, обязательно похвалите его: «Как здорово, я напомнила тебе о твоей обуви только один раз, а ты уже все сделал! Какой ты у меня замечательный!».

На третьем этапе ребенок уже выполняет задание самостоятельно, ему уже не требуется напоминание и контроль, он четко знает, как и что он должен сделать.

Для того чтобы дети достаточно быстро освоили третий этап, родители не должны забывать о собственном примере ответственного поведения. Ведь, если папа в семье никогда ничего не делает по дому, но при этом, жестко требует выполнения каких-то домашних обязанностей от ребенка, малышу будет непонятна такая позиция. И, скорее всего, папино поведение станет, в скором времени, моделью для подражания. Вместо приучения к ответственности, родители получат обратный результат. Лучше всего, когда в семье у каждого есть какие-то, пусть небольшие и не требующие ежедневной включенности, обязанности. Но их исполнение никогда не будет ложиться на плечи остальных членов семьи.

Для воспитания в ребенке ответственности, родителям необходимо выполнить определенные условия:

Приучая ребенка к ответственности, не вмешивайтесь в дела, которые уже не требуют Вашего участия. Часто бывает, что кто-то из семьи не готов к принятию нового, более взрослого поведения ребенка, не может передать ему ответственность за то или иное дело.

Договоритесь все вместе о тех обязанностях, которые под силу малышу, исполнение которых пойдет на пользу его развитию или социализации. И после этого уже не меняйте решений. А вот если ребенок не справляется с чем-то сам, тогда позиция «Наблюдателя со стороны» не годится. Если ребенку нужна помощь, ни в коем случае не отказывайте ему.

Окажите помощь в том, с чем у ребенка возникли реальные трудности. Однако, постарайтесь не делать того, что малыш в состоянии выполнить сам, так как он может привыкнуть всегда делить обязанности «на двоих».

Передавайте ответственность ребенку за его дела постепенно, медленно наполняйте его жизнь новыми обязанностями, поддерживая его похвалой. Если ребенок получает какой-то негативный опыт от исполнения им (либо неисполнения) каких-то заданий, объясните причину этого, обсудите вместе, каких ошибок можно было избежать.

Этот опыт, так же как и позитивный, поможет ребенку стать увереннее в себе и самостоятельнее только при Вашем участии, внимании и эмоциональной поддержке. Фразы типа: «Пусть учится на своих ошибках» не всегда несут положительный смысл.

Часто дети после неудач просто отказываются делать что-то самостоятельно, окончательно потеряв веру в свои силы. Поэтому задача родителей — всегда быть готовыми объяснить, что и где не получилось, и как сделать это лучше в следующий раз. Ребенок в любом возрасте хочет видеть в родителях, прежде всего — друзей.

Помните о том, что теплая эмоциональная поддержка, искренняя заинтересованность успехами и результатами, уважение к проделанному ребенком труду, даже не всегда удачному, все это — залог того, что ребенок будет стараться, преодолев все переживания и страхи, становиться самостоятельным и ответственным.

Не навязывайте малышу какой-то вид деятельности, если видите, что в конкретный момент ему абсолютно не хочется им заниматься. Договоритесь, что задание обязательно будет выполнено, но чуть позже. Ведь способности и личность подрастающего малыша будут активно развиваться только в том виде деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

©​ Информационно-психологический центр «Белый слон»

Источник: http://www.wslon.ru/articles/deti-i-roditeli/vospitanie-rebenka/kak-vospitat-otvetstvennost-u-rebenka/

Детский сад №111 — Как развивать у ребенка чувство ответственности

Ответственность не дается человеку с рождения. Быть ответственным — значит самостоятельно прини­мать решения и осознавать необходимость действия.

Дисциплина и ответственность – разные, но взаимосвязные качества человеческой личности. Без дисцип­лины нет ответственности. Дисциплина подразумевает ­ «обучение».

По сути, это обучение правильной, эф­фективной жизнедеятельности. Детей нужно учить быть дисциплинированными и ответственными.

Составляющие ответственности

Понимание задачи – знание того, что нужно сделать

Например, мы говорим: «Наведи порядок в своей комнате». А ребенок решает эту задачу по-своему. Дляясности нужно, чтобы родитель и ребенок вместе уби­рали детскую комнату.

Для согласия с поставленной задачей у ребенка должен быть выбор

Чаще предлагайте ребенку альтернативу: «Ты собе­решь игрушки или разберешь книги на столе?», «Ты поможешь мне пропылесосить или будешь вытирать пыль?».

Читайте также:  Рыбка из пластилина

Если есть выбор, то чувство ответственности будет проявляться на практике.

Умение  самостоятельно мотивировать свои действия

Для этого можно использовать похвалу, а по мере взросления учить «отсроченному»  вознаграждению, развивать систему бонусов и т.д.

  • Три уровня воспитания ответственности
  • 1. Ребенок в качестве помощника
  •          Впервые принимаясь за какое-то дело, многие дети нуждаются в моральной поддержки и присутствии взрослого.

Хорошо бы вместе накрыть стол, убрать игрушки и т.д.

  1. 2. Ребенок нуждается в напоминании и контроле
  2.          Дети, играя, могут забыть что-нибудь, необходимо напомнить им об их обязанностях без раздражения и недовольства.
  3. 3. Ребёнок выполняет задание самостоятельно

Ребенок, выполняя всю работу, больше не нуждается в напоминании. Переход на этот уровень — началь­ная цель воспитания ответственного человека.

Условия развития чувства ответственности

1.    Самоуважение

Дети нуждаются в положительной самооценке. Если они верят в то, что способны, ответственны, или легче справиться с какой-либо задачей.

  • 2. Разумные ограничения
  • Ограничения рождают у детей чувство защищенно­сти, позволяют вести себя правильно в обществе, где соседствуют разные ценности.
  • 3. Условия развития ребёнка

Развитие ответственности — длительный процесс. Родители должны позволить ребенку быть самостоя­тельным, помочь ему развить свои способности. А быть самостоятельным — значит осуществлять выбор по соб­ственному желанию, самому принимать решения и нести за них ответственность.

  1. Установлено, что к концу старшего дошкольного возраста дети могут достичь выраженных показателей самостоятельности в разных видах деятельности (игре, труде, познании, общении):
  2. — стремление к деятельности без посторонней по­мощи;
  3. — умение поставить цель деятельности;
  4. — осуществление элементарного планирования;
  5. — реализация задуманного и получение результа­та, адекватного поставленной цели;
  6. — способность к проявлению инициативы и творче­ства в решении возникающих задач.

Воспитывая в детях ответственность, принимайте во внимание тот факт, что каждый ребенок уникален. Вы должны определить, что наиболее важно и прием­лемо для него. Для этого:

  • – поймите природу своих притязаний, определите свои цели;
  • – учитывайте возрастные особенности ребёнка;
  • – принимайте в расчёт особенности характера;
  • – оценивайте опыт ребенка, не спрашивайте то, чему его не учили.
  • Разумеется, родительские планы (в соответствии с исходными ситуациями и особенностями развития ре­бенка) будут различными по своей форме и содержа­нию. И все же ядром каждого плана, ориентированно­го на будущее ребенка, неизбежно окажутся одни и те же элементы и принципы:
  • –формирование таких черт характера, как дис­циплинированность, самообладание, мужество, терпе­ние, трудолюбие, честность;
  • – развитие умения принимать решения, отбирать и накапливать необходимую информацию как основу для принятия решений;
  •     – формирование устойчивого, целостного мировоз­зрения, способного к саморазвитию;

– выработка навыков повседневной жизни: знание правил личной безопасности, умение готовить пищу, навыки бытового самообслуживания, планирование и соблюдение бюджета, бережное отношение к имуще­ству и т.п.;

– выработка навыков общения: умение устанавливать и поддерживать контакты с людьми, владение основами практической психологии, умение разрешать конфликтные ситуации, стойкость в случае необходимости сопротивляться давлению общества.

Метод «ВЫБОР»

Всякая ответственность предполагает и определен­ную степень самостоятельности. Человек не может от­вечать за решения, которые принимал не он.

Значит, прежде чем спрашивать с ребенка, нужно предоста­вить ему возможность принимать решения самому, хотя бы в ограниченных пределах.

Другая предпосыл­ка ответственности, которую взрослые обязательно дол­жны обеспечить: ребенок должен быть обучен решать те или иные конкретные проблемы.

Ведь не можем же мы, к примеру, наказывать его за то, что он не может решить задачу по математике или выполнить сложное физическое упражнение, если сами не сдела­ли ничего, чтобы этому его научить. Лишь когда мы убедимся, что ребенок научился решать ту или иную проблему и имеет достаточную свободу выбора при при­нятии решения, можно требовать от него ответа за по­следствия его действий и поступков.

Наличие вариантов выбора в корне меняет ситуа­цию.

Взрослые получают в свои руки принципиально новую, эффективную форму контроля над ребенком, совершенно иной характер приобретает течение конф­ликтов «ребенок — взрослый» — В результате можно отказаться от категорических требований как средства управления поведением детей. Ослабевает сопротивле­ние ребенка, его неприятие воспитательных воздей­ствий: отрицать сразу несколько альтернативных ва­риантов всегда труднее, чем один-единственный.

Раньше вы, желая пресечь нежелательное поведе­ние, говорили ребенку: «Нет!», и это слово само по себе, независимо от контекста, вызывало в нем готов­ность к сопротивлению. Теперь вы говорите: «Выби­рай!» В первый момент он испытывает растерянность, а затем начинает думать, как бы не прогадать при выборе.

Детское внимание полностью переключается на анализ альтернативных вариантов; процессы мыш­ления и сопротивления не могут протекать параллель­но в одно и то же время. При этом ребенок должен знать: если выбор не сделает он, то за него это сдела­ете вы — решительно и бескомпромиссно.

Это предот­вратит какие бы то ни было попытки с его стороны проигнорировать ваше предложение. Метод «Выбор» ценен тремя основными позициями:

  1. – дети более успешно учатся на   собственных  ошиб­ках: они выбирают и сами отвечают за результат; в итоге, более чёткая связь причины и следствия подго­товит ребят ко взрослой, самостоятельной жизни.
  2. – метод позволяет осуществлять контроль, избегая «сражений» с детьми;
  3. – возможность выбора – свидетельство уважения к ребенку, веры в его способность мыслить самостоя­тельно и принимать правильные решения, что имеет важное стимулирующее значение.

После того как ребенок сделал выбор, не спешите пускаться в пространные рассуждения — он должен сам проделать определенную умственную, духовную работу и осмыслить причину и результат; и уж тем более не допускайте и тени злорадства, если выбор был неудачным для самого ребенка.

Для начала – помолчите. И лишь позже выразите ему свое сочув­ствие и уверенность в том; что в будущем он поступит правильно.

Обнимите малыша за плечи и прижмите к себе – он должен знать: вы любите его независимо от того, сопутствует ли ему успех или неудача, и будете рядом с ним, что бы ни случилось.

  • Ваша реакция на детскую радость тоже не должна быть немедленной и слишком уж бурной: дайте ребёнку возможность и время самому усвоить урок жизни.
  • Необходимо соблюдать следующие правила при использовании метода «Выбор».
  • ·               Какой бы вариант из предложенных вами ребёнок ни выбрал — сразу же соглашайтесь; не пытайтесь подсказками или возражениями побудить его «пе­реиграть»: в этом случае основная идея метода просто теряет свой смысл.

·               Не предлагайте более двух вариантов сразу. Од­нако должен подразумеваться и третий: если ребенок отказывается от выбора, взрослый свободен поступать так, как сочтет нужным.

·               Возможность выбора должна ограничиваться теми вариантами, которые устраивают родителей; альтерна­тива, нежелательная для них, не должна предлагаться даже в порядке эксперимента; скорее всего, ребенок выберет именно ее.

·               Не предлагайте ребенку выбор, пока не почувству­ете себяготовыми осуществить «третий вариант» – ­поступить так, как считаете нужным.

·               Последствия выбора неотвратимы, отменить их нельзя.«Не хочешь есть за обедом – остаешься голод­ным до самого ужина».

«Не хочешь ужинать — голо­дай до завтрака: «перехватить кусочек», когда тебе этого захочется, уже не получится».

«Не хочешь вовремя ложиться спать — хорошо, не спи, но лежи тихо, не мешай другим; однако завтра тебе придется вставать как обычно, независимо от того, выспался ты или нет». и т.д.

·               Метод «Выбор» ни в коем случае не должен при­меняться, если под угрозой безопасность ребенка.

Особое внимание нужно обратить на правильную формулировку предлагаемого выбора. Попробуйте мыс­ленно встать на место ребенка и с его точки зрения сравнить и оценить следующие высказывания.

— «Либо ты сделаешь так, как я сказал, либо тебе влетит!»  или «Почему бы тебе не выполнить мою просьбу? Конечно, если у тебя есть какие-то предложения в связи с этим, мы можем их вместе обсудить».

— «Если ты не уберёшь свою комнату, не получишь яблока!» или «После того как комната будет убрана, мой помощник получит приз – яблоко»

— «Если не уберёшь игрушки, не пойдёшь гулять во двор!» или «После того как ты соберёшь игрушки, можно будет погулять во дворе»

— «Почему ты сидишь и рисуешь, а игрушки повсюду разбросаны? Немедленно убери их, а не то пожалуюсь отцу!» или«Как только игрушки отправятся на своё место, наступит время для рисования»

Излишне, наверное, объяснять, какому из приве­денных выше вариантов ребенок последует с большей готовностью.

Любая содержащаяся в наших высказы­ваниях угроза или подчеркнутое отрицание («нет», «не», «ни за что») провоцируют у него подсознательную реакцию сопротивления.

Это природный механизм поведения – возмущаться, злиться или жаловаться здесь бесполезно; лучше понять его и стараться обой­ти, не осложняя взаимоотношений с ребёнком.

­ Точно так же нужно следить и за тоном голоса, которым вы разговариваете с детьми, — уж что-что, а тончайшие оттенки интонаций и их эмоциональную нагрузку ребята чувствуют прекрасно. Спокойный тон позволяет вашему слушателю полностью сконцентрироваться на смысле произнесенных слов.

Если же в голосе присутствуют нотки, несущие дополнительную информацию, да еще речь сопровождается жестику­ляцией, подсознание собеседника реагирует на это и распределяет внимание по соответствующим направ­лениям, отвлекая его от содержания высказывания. В итоге эффективность восприятия резко снижается.

Длядетей — с их еще не сформировавшейся способ­ностью к избирательному восприятию поступающей извне информации — эта проблема стоит вдвойне ос­тро.

Иначе говоря, учитесь выбирать слова, против кото­рых ребенку не хотелось бы возражать, слова, не про­воцирующие сопротивление, а позволяющие сконцентрироваться и побуждающие задуматься.

Если вы, подумав, приходите к выводу, что не сможете заставить ребенка силой что-то делать, организуйте условия, в которых он сам бы осознал необходимость поступать так, как это видится правильным вам.

Например, бесполезно принуждать ребенка хо­рошо есть за обедом: даже втиснутая в него насильно пища едва ли принесет пользу; но при этом еще у вас обоих останется горький осадок на душе от конфлик­та.

Но если вы создали условия, в которых ребенок сам захотел есть (высокий уровень физической ак­тивности, турпоходы, регулярные интенсивные тре­нировки, физический труд на свежем воздухе), тогда проигравших нет, поскольку не возникло причин для сопротивления вашим пожеланиям. Более того, все в выигрыше, ведь здоровье вашего ребенка важно для семьи.

Словом, всегда полезно отыскивать такие пути решения проблем, которые не создавали бы напряжения во взаимоотношениях с детьми. Ребёнок сделал свой выбор, подтвердив его поступками. Пришла пора пожинать последствия.

И тут он начинает просить вас отложить их наступление до следующего раза: «Я больше никогда – никогда не буду!» Не поддавайтесь на эту агитацию, как бы вам ни было его жаль: вы учите ребёнка жизни, а она не откладывает и не отменяет последствий.

В реальном мире не бывает первого, второго, третьего предупреждения  — в нем есть причина и следствие. И никто не станет слушать вашего выросшего питомца, если он, совершив служебный проступок или правонарушение, начнет упрашивать отложить наказание до следующего раза.

Не соглашаясь ни на какие уговоры ребёнка, вы проявляете не жестокость, а сочувствие к нему: ваша твердая позиция позволит сформировать у него правильный стереотип поведения и избежать в будущем куда более крупных неприятностей, нежели шлепок или час, проведённый в углу.

Самые действенные последствия выбора, сделанного ребёнком, — те, которые естественным путём вытекают из совершенных им поступков. Столкнувшись с неперсонифицированной силой, стоящей за развитием событий, он не имеет возможности обвинять кого-либо, кроме себя (не надел теплых носков, отправляясь зимой на прогулку, в результате простудился и заболел). Это облегчает усвоение полученного урока.

Однако в силу ряда причин, далеко не всегда мы сами бываем заинтересованы в наступлении естественных последствий поведения наших детей – уж очень тяжёлыми они могут оказаться.

Собственно говоря, суть воспитания и заключается в моделировании реальных ситуаций в их облегченном варианте (психологическая «вакцинация») с целью выработаться правильный поведенческий стереотип.

Что бы быть хорошим воспитателем, недостаточно предоставить своему подопечному возможность учиться на собственных ошибках; нужно ещё и постараться,  чтобы потери обучаемого свелись к минимуму.

  1. Последствия, не являющиеся естественными, а смоделированные нами, обязаны отвечать трём основным критериям:
  2. — быть выполнимыми;
  3. — быть адекватными поступку (в особенности тогда, когда последствия выглядят как наказания);
  4. — должны осуществляться без злобы, раздражения и несправедливости.  

При таких условиях смоделировать ситуацию выбора на ходу, т.е. как только возникают предпосылки к ней, не всегда легко.

Что же делать если вы отказались не готовы отреагировать немедленно? Прежде всего ни в коем случае не спешить, не руководствоваться принципом: «Главное – начать действовать, а там буде видно!»  Честно скажите ребёнку: «Я ещё не решил, как быть, мне нежно подумать». Так вы сможете избежать необдуманных, ошибочных решений, а ваш родительский авторитет отсрочки нисколько не пострадает.

Можно попытаться частично переложить проблему и на плечи ребёнка: «А что ты думаешь по этому поводу?» Предложив поразмыслить вместе, вы подудите его проделать определённую внутреннюю работу, что само по себе важно и полезно.

Источник: http://detsadrzd111.ru/psix/39-kak-razvivat-u-rebenka-chuvstvo-otvetstvennosti.html

Ссылка на основную публикацию